Publikováno

Nevěra a jak se s ní vypořádat

Nevěru řeší lidstvo pravděpodobně od doby, kdy vznikl v populaci požadavek na monogamní svazek. Je jedním ze signálů, že partneři nevnímají potřeby toho druhého nebo že daný člověk nemůže nebo neumí své potřeby ve svazku realizovat.

Společnost se s nevěrou vypořádávala zpravidla jednoduchým způsobem. Obvinila (potrestala) nevěrníka, politovala druhého z manželů. Nic se tím nevyřešilo, avšak společnost dala najevo, jak se vypořádá s tím, kdo porušuje pravidlo monogamie a odstrašila ty, kteří by případně chtěli být nevěrní.  Z hlediska psychického zdraví je toto řešení přibrzděním vývoje partnerského vztahu. Partnera nevěrníka/nevěrnici potkala situace, ve které ho okouzlil někdo jiný, zapřel sám sebe, vztah ukončil, ale nepoučil se.

Je zajímavé, jak se mění lidské potřeby v cyklech partnerského vztahu.  To, co bylo potřebou v den sňatku, zdaleka neodpovídá tomu, co partneři potřebují v době, kdy mají malé děti, kdy mají puberťáky, a když děti pomalu ale jistě rodiče nepotřebují. Pokud tedy má být partnerský vztah trvalý, musí partneři pravidelně revidovat své potřeby a hledat jak je naplnit.

Svou potřebu si někdy uvědomíme a někdy ke změně potřeb dojde mimoděk. Může tedy dojít k tomu, že partnera o změně svých potřeb neinformujeme. Každý z nás reaguje jinak: Někdo se více zaměří na svou práci, někdo jiný na děti nebo začne více komunikovat s přáteli. Někomu se však přátelský vztah může rozvinout a zamilovat se nebo se jednoduše nechá okouzlit někým jiným, inspirativním, vnímavým.

Pokud se v této oblasti chceme posunout dále, musíme v první řadě přijmout odpovědnost obou partnerů za vztah i za vše, co se v něm událo. Za rozvoj vztahu totiž nikdy nezodpovídá jen jeden. Tedy i já jako podváděný nemohu jednoduše přesunout vinu na partnera a žádat bezpodmínečnou změnu jeho chování. Hledáme tedy spolu, co u nového partnera hledal a zda to můžeme nastolit v našem vztahu. Můžeme pak zjistit, že touhu po změně máme oba dva a můžeme ji spolu realizovat.

Samozřejmě známý model navázání nového vztahu je jednodušší než realizace změn ve starém.  Věřím však tomu, že svému partnerovi stojíte za to, aby se do takového dobrodružství s Vámi šel.

Publikováno

Co nás ve vztazích naši předci neměli šanci naučit

Za posledních sto let se markantně zlepšila péče o zdraví člověka. Dožíváme se více let, než naši předci. V době, kdy oni umírali, my jdeme do důchodu. Jaký to má vliv na rodinu? Tisíce let jsme se učili kultivovaně navazovat vztahy. Seznamovat se, dělat dojem, reprezentovat, svádět, flirtovat… Univerzální radou rodičů pak bylo: to musíš vydržet. Ani naše rodiče nikdo neučil rozvíjet, transformovat a obnovovat vztah. Po několika letech se provedla příslušná oslava stříbrné, zlaté, diamantové svatby ať už to byl vztah, kdy se oba měli rádi nebo to zkrátka vedle sebe vydrželi. Mnoho dnešních lidí chce žít vztah, který bude kvalitní až do smrti.  Jenže jak na něj uprostřed tak bouřlivých změn? Už jen to, jakou proměnou prošla v posledních letech sexualita. Čím dále, tím více jde o fenomén, který lidé potřebují pro posilování vztahu, nejen k plození dětí. O tom se před sto lety mnoha lidem ani nesnilo.

Poslední dobou lidé víc a více naslouchají své přirozenosti a hledají svou svobodu. Ví, že ji potřebují, aby byli zdraví, aby se jim dobře žilo.  Jenže co pak dále? Navazujeme neustále nové a nové vztahy. Po určité době úvodní okouzlení padá, partneři spoléhají na to, že druhý to s nimi vydrží a místo abychom flirtovali se svým partnerem, jdeme o dům dál a zkoušíme to se sousedem nebo sousedkou. Samozřejmě je to cesta. Ve vztahu jsem se něco naučil, pochopil své chyby, poučil jsem se a vidím, že se stávající partnerem se nedá nikam posunout.  Chci rozvíjet sám sebe a své vztahy a partner se posunovat nechce, pak narážím na zeď a po stém pokusu hledám cestu v samotě nebo mne v tomto směru osloví někdo, s kým vidím další perspektivu a jdu s ním dál. Rozchod se stávajícím partnerem se může stát i pro něj příležitostí k transformaci a změnám pro něj užitečným.

Situace však může mít i jiný scénář. Nic nepochopím, použiji zažitý scénář: Někdo mne okouzlí, zamiluji se a vrhnu se opakovat staré chyby s novým partnerem.  Nový vztah mne nikam neposune, spoustě lidem ublížím a uvnitř prázdno. Pro okolí to zdůvodním tím, že život jde dál a že se to běžně děje, v sobě mám prázdno a posunu se o pár let dále, abych prožil to samé.

Běžně se v partnerském životě objevují krize. Krize ve vztahu je příležitostí k rozvoji, posunu. Starý model, že to musím vydržet, nebo si najít milence nebo milenku, nic nového nepřináší. Cesta transformace vztahu do nového vztahu je na první pohled náročná, ale přináší mnoho benefitů. Každá krize je znamením toho, že jsme buď zapomněli na nějaké své potřeby nebo, že nové potřeby o kterých jme nevěděli vyrostly a potřebuji je do vztahu zakomponovat. Je to náročné, protože chci změny a musím si je s partnerem vyjednat. Dobré je to, že pokud do toho půjdeme společně, už práce samotná nám přinese mnoho benefitů.

Pokud se chceme ve vztahu posunout, je potřeba splnit několik podmínek. V první řadě akceptovat partnerovu svobodu do změn nejít. Partner má svou svobodu, svou představu, my chceme změny a možná mu za ty změny nestojíme. Pak si musíme poctivě zvážit, zda je naše potřeba transformace tak silná, že akceptujeme rozchod.

Potřebujeme jasně pojmenovat své potřeby tak, aby jim partner porozuměl. Podobně jako my, musíme mít trpělivost při pojmenovávání potřeb partnera. Při hledání a pojmenovávání budeme potřebovat čas proto, abychom své potřeby pojmenovali jasně a srozumitelně. Následně pak máme příležitost s partnerem vyjednávat.

Dále je potřeba vysoká obezřetnost s prací s minulostí. Strašně jsme uvěřili tomu, že jasné pojmenovávání chyb vede k jejich napravení. Není tomu tak. Samotné pojmenování chyb nikam nevede, může naopak vztah rozklížit. Úplně stejně nikam nevede tvrzení, co mohl před lety partner udělat jinak. Pojmenovávání chyb musí být navázáno na jasně pojmenovanou potřebu a způsob, jak může být v budoucnu naplněna.

Musím říct, že pokud se Vám podaří přesvědčit partnera k takové změně, možná už v průběhu vztahové transformace prožijete novou energii. Pokud oba projdete proměnou, můžete vybudovat úplně nový vztah, o kterém se Vám snilo. Můžete zahodit vztahovou nudu a prožít nové chvíle, ze kterých budete čerpat benefity jak Vy, vaše děti i okolí.

Přeji Vám takové vztahy, které budou užitečné pro Váš osobní rozvoj. Chápající partnery, kterým budete stát za změny. Partnery, kteří srozumitelně pojmenují své potřeby a upozorní Vás na možnosti Vaší transformace. Jenom z oboustranného pochopení a respektování potřeb, ba i ochotě ke změnám, může znovu vyrůst vztah, kde dojde opět ke vzájemnému flirtu, jiskření a novým dobrodružstvím.